1. 1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. 
   2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. 
   3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. 
   4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. (bonne idée!!)
   5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. 
   6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. 
   7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. 
   8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. 
   9.MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

(ce qui fait un total de combien de bugs??)

dédicace à tous les ordis qui buguent...un peu trop...

(pour tout avouer, moi, à sa place, je pense que je me sentirais pas vraiment à l'aise de savoir que je dispose d'autant de sous alors que la misère règne sur terre...Enfin, il a le mérite d'être un self made man...c'est pas donné à tout le monde)

[AmErIcAn DrEaM!]

• Tu es très belle...après une bouteille de champagne....
• Tu es physiquement intelligente (faut quand même le faire...)
• Chut...c'est pas mal aussi quand tu te tais!
• Pour ton anniversaire,  je t'offre un billet aller simple pour le Groenland
• Dès que je te vois, je ne souhaite qu'une chose: une coupure d'électricité!
• C'est toi le modèle pour Gollum?
• Dis moi, vous êtes combien dans ta tête?
• Crétin des bois, va!
• T'es aussi utile qu'un poil dans la baignoire! (ça fait toujours plaiz'...)
• T'as du te tromper de placard, tu t'habilles avec les fringues de ta grand mère!
• Plouc en solde!!
• Le chirurgien esthétique est prévenu, il t'a réservé la salle d'opération pour une semaine non stop!
• Toi tu as une tête à penser avec tes pieds!

Voici des blagues issues de l'éphé..euh l'éphé (non pas l'éphélant  ) euh..l'éphérémide...euh non..l'éphétruc...enfin le calendrier avec une page par jour qui s'enlève (comme les feuilles qui tombent en automne  ) et qui offre en bonus la blague du jour!!! [pas toujours drôle, mais la blague du jour quand même...) Bref, après cette trop longue intro, voici les blagues du jour de pas aujourd'hui:

• Un monsieur qui essaie de peindre avec un sapin: "sapin! tu parles...ça peint rien du tout!!"
• Un gen et sa femme, qui sont en vacances, débarquent en pleine nuit  dans un club de vacances , le monsieur dit à sa femme: "là Simone, ils vont nous entendre à l'agence! soleil garanti  tu parles!!"
• un ruban de scotch à un téléphone: "trop bien le film d'hier soir  , je suis resté scotché!!" le téléphone qui répond: "moi aussi, j'ai pas décroché!"
• le soleil  aux planètes: "qu'est ce que vous avez toutes à me tourner autour???"
• un vacancier de retour de voyage : "Je suis furieux!! Le voyage était tout compris et je n'ai rien compris du tout!"
• Le mari qui ouvre le four, d'où il s'en échappe une forte fumée noire: "Chérie, comment s'appelle ta recette aujourd'hui?" la femme répond: "un fumé de canard" lui qui répond: "c'est bien ce qu'il me semblait..."
• Un extraterrestre essayant de se justifier à l'agent qui veut lui mettre une contravention à cause de la façon dont il a "garé" sa soucoupe  volante: "zzzzgggorklepaknncdlleosnezzqqoca" l'agent lui répond: "voui voui mais fallait y penser avant"
• un employé de station service à un client qui se sert: "vous êtes gentil, vous n'oubliez pas le pare brise, les niveaux et mon pourboire "
• un gentilhomme en train d'essayer de tenter d'écrire  une lettre d'amour  à sa dulcinée : "et si je lui envoyais un texto?"

Voilà le zoli billet pour Mlle Delphine qui me l'a demande:

GAZOU GAZOU, AREUH AREUH!!! Mlle est satisfaite?

Sérieusement:

• Tout fier de sa science récente, puisée dans un magazine, un monsieur rentre chez lui et dit à sa femme:

<<-Sais tu que chaque fois que je respire, il y a un être humain qui meurt?

    - Justement, répond la femme. Voilà quelques mois déjà que je voulais te conseiller d'utiliser un dentifrice à la chlorophylle. >>  

• Invité chez des amis, un monsieur est un peu surpris de trouver le maître de maison en train de repeindre la façade de son pavillon avec une simple brosse à dents. Comme 'il s'en étonne,l'autre lui explique:

<<- Moi ce que j'aime dans la vie c'est la difficulté!!

     - Ah bon.>> dit l'invité pas contrariant. 

Il pénètre dans la cuisine et sa surprise ne fait qu'augmenter: la femme de son ami, les mains dans les gants de boxe est en train d'éplucher des petits pois.

<<- Moi ce que j'aime dans la vie, c'est la difficulté!!

     - Ah bon! >> répéte l'invité, abasourdi.

Il reste silencieux pendant un moment et ne peut s'empêcher de questionner:

<< - Dites donc, vous deux qui adorez tellement la difficulté, il est une chose que j'aimerais bien savoir.

      - Et quoi donc?

     - Comment faites vous l'amour?

     - Oh! s'écrient le mari et la femme, ça nous le faisons comme tout le monde: debout dans un hamac!...>>

C'est devenu une tradition: regulierement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bevues les plus amusantes trouvees dans le courier des assurances.

En voici du cru 1988:

• J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme a la station service! 
• Je suis tombée enceinte apres votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
•  
• J'avoue que j'ai traverse le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'etais passé à ce méme carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
•  
• Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretée à un feu rouge à ma grande surprise.  
•  
• Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.  (et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu!)
•  
• Je vous signale que j'ai ete ecrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété. *si c'est vrai*
•  
• Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
•  
• Je n'ai guere eu le temps de voir le pieton car il a immediatement disparu sous la voiture.
•  
• Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue a ma rencontre est nous nous heurtames. (le nouveau truc, la porte qui va à la rencontre des gens!!! )
•  
• Je vais preter ma voiture a quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots casses pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

1. Le meilleur moyen de ralentir un cheval est de parier sur lui.
2. Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
3. Tout dossier terminé en avance sera réetudié jusqu'à ce qu'il soit en retard
4. Rien n'est moins sûr que ce qui est plus qu'incertain.
5. Une cravate propre attire inévitablement les aliments. Et l'aliment qui tombe est toujours celui dont la tache est indélébile!
6. C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé vos choses urgentes dans l'autre veste.
7. Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'ellle est vraie!
8. De plusieurs appareils identiques, celui que vous choissirez sera le seul à ne pas fonctionner.
9. La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.
10. Si un document est confidentiel il sera oublié sur la photocopieuse...

c'est bête tout ça, hein???

 

"Mr Lebrun est très fier de son chien. Il s'extasie:
<< -Parfois, j'ai l'impression qu'il en sait autant que moi!
-Et tu prends vraiment cela pour une preuve d'intelligence?>> lui répond sa femme. "            

" Un monsieur entre dans une pharmacie, où il rencontre un ami:
<< - Mon pauvre vieux, commme te voilà arrangé! Qu'est ce qui t'arrive?
- Un rhume de cerveau.
- Oh là là!! C'est grave??
- Ne t'inquiète pas, ça ne peut pas t'arriver. Il faut avoir un cerveau pour attraper ce genre de rhume. >> "                  

" Dans le train qui va de nice à Paris, deux parisiens qui rentrent de vacances se moquent d'un brave paysan:
<< - Où allez vous?? leur demande l'un deux
- A Parisse.
- Avec 2 "S"??
- Non avec deux imbéciles!! >> "      

<<-Dis maman, la salade, c'est une bête?
-Non mon chéri, c'est un légume.
-Alors pourquoi elle a un coeur??>>

En classe la petite Zoé est toujours sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver sa maîtresse:
<<Siouplaît, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui,
parce que mon papa me le demande tous les soirs!>>

C'est Myrtille qui propose à son petit frère:
<<Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main,
je te les donne tous les 5!>>

C'est y pas mignon tout ça?? 

La scène: Un poulet au bord de la route. Il la traverse (quel évènement exceptionnellement exceptionnel! lol)

Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route? (vraiment la question existencielle du jour...très intéressant à savoir...)
                                                                                                                                   

Les réponses

Descartes: Pour aller de l'autre coté.
Platon: Pour son bien, de l'autre coté est le vrai.
Aristote: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx: C'était historiquement inévitable.
Captain James T.Cook: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.
Freud: Le fait que vous vous préoccupiez tant du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Bill Gates: Nous venons justement de mettre au point le nouveau <<Poulet Office 2005>>, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers, etc...
Charles Darwin: Les poulets ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'il soit génétiquement enclins à traverser les routes.
Einstein: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
Boudha: Poser cette question renie votre nature de poulet.
Mulder: Le poulet est contrôlé à distance par des extraterrestres.
Une secte: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 500 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Nelson Montfort: J'ai à côôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le forlidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route: <<Why did you cross the road?>> <<Cot, cot!>> << Et bien il dit qu'il est extrèment fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché et...>>
JC Vandamme: Le poulet...il est libre le chicken. Les routes quand il veut il les traverse. Il est aware.

Mec: <<-Salut voisin!! C'est une bonne journée pour emménager.
Voisin 1: -Oui et les gens d'ici ont l'air très sympathiques.
Mec: -Oui. Et qu'est ce que vous faites dans la vie?
Voisin 1: -Je suis professeur à l'université, j'enseigne la logique déductive.
Mec: Ah?... Et c'est quoi la logique déductive?
Voisin 1: -Laissez moi vous donnez un exemple. Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin.
Mec: -Oui.
Voisin 1: -J'en déduis que vous avez un
Mec: -ben oui.
Voisin 1: -Si vous avez un chien vous avez probablement des enfants.
Mec: -En effet.
Voisin 1: -Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu une femme.
Mec: -Ben oui, je suis marié.
Voisin 1: -Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel!
Mec: -Ouais, c'est sûr, ça!
Voisin 1: -Voilà, c'est ça la logique déductive.
Mec: -Cool >>

(plus tard dans la soirée...)

Mec: -J'ai rencontré notre nouveau voisin, super sympa!
Voisin 2: -Ah? et qu'est ce qu'il fait dans la vie?
Mec: -Un truc cool: il enseigne la logique déductive.
Voisin 2: -Ah? C'est quoi ça??
Mec: -Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin?
Voisin 2: - Ben, non...
Mec: - T'es homosexuel!>>

Un homme aborde une femme dans un bar:
                                                                                                                                        

Lui: Vous je vous ai déjà vue quelque part...
Elle: Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
                                                                                                                                       

Lui: Ce siège est libre?
Elle: Oui, et le mien le sera aussi, si vous vous asseyez là!
                                                                                                                                          

Lui: J'aimerai vous appelez, c'est quoi votre numéro?
Elle: C'est dans l'annuaire.
Lui: Mais je ne connais pas votre nom...
Elle: Dans l'annuaire aussi.
                                                                                                                                     

Lui: Je suis photographe et je cherche justement des visages comme le votre!
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherche des visages comme le votre!
                                                                                                                                   

Lui: Salut! On n'est pas sorti ensemble une fois ou deux?
Elle: C'est possible une fois alors, je ne fais jamais 2 fois la même erreur.
                                                                                                                                    

Lui: M'accorderiez vous le plaisir de cette danse?
Elle: Non, j'aimerais avoir du plaisir aussi!
                                                                                                                                       

Lui: Est ce que vous sortiriez avec moi le week end prochain?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week end.
                                                                                                                                     

Lui: votre visage doit faire tourner quelques têtes!
Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs!
                                                                                                                                      

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse....
Elle: Pourquoi, vous partez?
                                                                                                                                   

Lui: Puis-je avoir votre nom?
Elle: Pourquoi vous n'en avez pas?
                                                                                                                                      

Lui: Croyez vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer?
Elle: Non, juste de la malchance!
                                                                                                                                   

Lui: J'irai au bout du monde pour vous.
Elle: Mais promettez vous d'y rester?
                                                                                                                                      

Lui: Où étiez vous durant toute ma vie?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves!
                                                                                                                                    

~~spéciale dédicace à JB~~